[仰望忧伤的天空]-DC.SANO

把每天都当成末日来相爱。

 

同样是冬天。

却发生了天壤之别的事情。

 

依稀记得身边睡着的那个男孩的模样。

那样干净的脸庞。

那样纯粹的呼吸。

没有一个晚上我能安静的睡过去。

总是那样默默地注视着他的脸。

整个晚上。

 

还记得那晚的烛火吗？

一屋子满是酒精的味道。

CD接上音箱。

重复播放着那首无尽的爱。

声音很大。

让我们忘记做了什么，要做什么。

不知怎么一屋子的人突然就变的安静了。

只剩下音乐，还有沉闷的心跳。

 

我们做出了这样那样的选择。

最终我们一句话都没有说。

选择紧紧抱住对方。

已经忘记了自己是不是流过眼泪。

只记得脸上的温暖永是你身体的温度。

不管我哭了还是没哭。

你总会捧着我的脸，说我笑的好傻。

 

其实，你也好傻。

因为你到底还是做了错误的选择。

不是我责怪你丢掉了我。

而是我依然想不明白为什么所有人都那么容易放弃我？

他们告诉我，是我太善良。

所以别人才会在我们面前肆无忌惮的做错事情。

因为只有我才会原谅他们在我身上留下伤口。

 

我不善良。

我不是天使。

我不是救世主。

我只是一个人……

 

谁也不是谁的谁。

我的天啊。
这可是我自己的窝啊。
我自己居然都懒于打理- -
你们可以尽情的鄙视我。
我就是这样一个懒得无可救药的人。

也许是最近发生了太多的事情。
突如其来。
就像这几天降温。
突然的就刮过那么一阵冷风。
叶儿就落了一地。
然后一切的一切。
该散就散了。
明年我也就不会再看见这些早已熟悉的烙印于心的美丽画面。
19年的平淡与华丽在最后的这个冬季从容散戏。

呵呵。是自己太过习惯去伤感。而不是微笑面对。
笑笑自己的无助与无力。
还是决定踏实的继续走每一步。
然而最后的一点青春。
还是决定用于做自己想做的事情。
曾经。
曾经的曾经。
面对那些自己无能为力却必须要面对的事情。
面对那些自己不情不愿却必须要忍耐的事情。
痛苦的洒了一地的眼泪。
自己曾经真实的体会过那种极度的悲哀。
除了哭泣。
没有一个可以依靠的温暖的肩膀。
到最后没有什么是属于我的。
因为我清楚的知道。
那些都不是我的。
其实就是这样。
漫漫的度过了19年的寂寞时光。
如果别人问我最郁闷的事情是什么？
我一定会说是不能做你想做的事情。
尤其是那种你只有一次机会。错过了就不会再有的事情。
因为某些原因让你不得不无奈的放弃。
那种心碎的感觉无异于别人欺骗了自己。
然后自己眼睁睁的看着自己喜欢的东西因为自己的放弃而丢落在自己无法拼凑的想象与回忆里。

好吧好吧。
冷静一点。
安静一点。
我需要自己给自己一点时间。
整理一下。
一切都会好起来的。
安。我亲爱的。

　

今天学校联赛第一场。
和国际学院的留学生打。输了。第一节失利。后面想追太困难了。早就想到会输。但是还是会难过。运气太不好了。没有办法。除了无奈还是无奈。

 

改版简直是不习惯。。。郁闷死啊。。。
幸好有你跑去告诉我~~要不我肯定找不到啦~~~
所以。。好好感谢SOLO~~~亲个吧~~哈^^
真是万分感谢了哦~~~~
新学期开学比较忙碌~~注意身体~~
问安~~~呵呵

我去。
真是无聊。
谁说的说话最冲那就是北京妞儿。
无奈。
别看我。
和我没关系。

我像精神病患者么？
如果像，那我杀人是不是不犯法啊。
真晕。
如果不像，还说这些废话干吗。

北京这几天又开始热了。
让人烦躁的天气。
不是该秋高气爽了么。
事情往往总是这样的。
想什么不来什么。
就像打麻将。
杠开自摸的事情就是千万万分之一的发生几率。
做梦。
是好的。
总是做。
人是不容易清醒过来的。

歇菜吧您。
睡觉。zzZZ= =！

没意思。
非常没意思。
谁说秋天是容易哀伤的季节。
干吗要下这样的定论。
让人们有了潜意识。
即使不是哀伤的。
在这个时候都要赶个热闹。

你知道那种心情又多无奈么？
看着落叶就那么飘落在地上。
自己却无能为力。
想要留住的不仅只有夏天。
还有夏天里特有的幸福味道。

如果说。
如果说什么我给忘了……
继续下一话题…… - -!

如果说冬天预留的温暖。
早就在夏天写下订单。
那么你的到来。
就应该是给我送来温暖的那个人吧。
就在这个冬天。
将温暖延续。

突然发现人最难过的事情。
是想对那一个人说的那些很重要的话。
却不能亲口对他说。
因为什么。
因为很多。
你要知道人不是想做什么就做什么的。
对于这一点。
我很无奈。
要怎样你才能知道我在想什么。
如果你不懂得去感受。
那么就当我是空气。

最近好想一个人。以至于想到他就好想哭。

乖点吧。

對夏天SAY GOODBYE。
我可愛的夏天。
只是停留了那麽短暫的一刻。
陽光灑滿大地。
流瀉進樹林。
只是越過了那個山頭。
然後就刮過了一陣風。
送走了我可愛的夏天。
多想讓他再呆幾天。
哪怕只是一兩天。
讓我有時間在溫暖的綠蔭下對我愛的人說甜言蜜語。
呵呵。
要對誰說呢?
我想。
應該是最透明的空氣把。

52的控制面板換了。
很不習慣。
有些東西還不知道該怎麽用。
不過。能寫日志我就很滿意了。
的連接連不上了。
因爲他換了主站。
不知道我這裡怎麽連接不上。
.52blog.net是他原來的BLOG。
從上面可以直接連接到他新的主站。
很不錯的說。
都去看看吧。

CHANGE>SaY GooDByE<SuMmER

PS坏掉了。
居然不能用了。
爲什麽我也不知道。
出現了Error93:-3。
我就。。。啊啊啊啊。
真是無奈。
要怎麽辦才能好呢？
哥把電腦格了。
但是沒裝WORD。
。。。。。
哎。
現在的寶貝還有這樣那樣的問題。
學校的網絡又總是斷斷續續的。
實在很是頭疼。
不要求什麽都好。
PS求求你了。好起來吧。

那天的統計學沒去上。
老師沒通知到我。
卻説大家都知道。
就你不知道。
你説是誰的原因。
我無奈。。。

這幾天天氣突然冷了下來。
大風刮的讓人心寒。
縂怕有什麽會被吹跑。
然後就在也找不回來了。
我討厭這個天氣。

願你們大家都好好的。一定要好好的哦。安

今天和妈妈去超市。
遇见了小人。
事情的过程不想叙述。
没意思。
究竟谁对谁错。
无需多说。
自然而然的事情。
命里该着遇见的小人。
既然躲不掉。
遇见了也不能自己让自己气大了。
只是。
看见妈妈生气。
我才更气不过。
过去了就过去了把。
在也不想回忆。

昨天去算命。
不要说不准。
既然是谁都说不准的事情。
说不清楚。
所以没必要否认。
好的劝诫不要不听。
听了不一定有多好。
但是不听就一定会吃亏。
我很聪明。身体很弱。孝而不顺。
有个性。
要改名字。
还不知道叫什么。
到时候看看再说。

安了。亲爱Di。

今天回学校。
折腾了一早上。
看着妈妈爬到上铺毛巾擦着满是尘土的床架子。
心里有种说不出的感觉。
总有一天。
妈妈会爬不动。
可是我。
除了安静的陪着她。
照顾好她还有自己。
我还能做什么。

吃饭的时候遇到小小的不愉快。
我才知道自己有多平庸。
只是。
不要受欺负就好了。

回家看见有包裹。
是爸爸的。
至于寄送者和寄送物。
都是奇怪的。
妈妈也不想追究。
其实我知道。
谁又能不在乎呢。
只是。
爸爸请你不要这样。
这几天我会想。
如果家没了。
我到底要怎么办……

我倒底是幸福的还是不幸的。我的内心真有那么快乐吗？

[学期]
哎呀。
哎呀呀。
哦呦。
啊。。。。
哎。。。。
怎么就开学了呢。。后天。。
似乎没什么心理准备。
可是。
有需要什么准备呢。

[电脑]
被哥修好了。
这东西就是欠修理。
查毒。杀毒。格式化。
重装驱动。
哥很能蒙。
居然都装对了。
其实蒙也是一种实力。
不管怎样。我的宝贝电脑病好了。
安心了。

[游戏]
WOW和DDO。
一个继续。
一个尝试。
都是不错的游戏。
难道我喜欢就要说我沉迷吗？
真是奇怪。

[七夕]
什么时候多了第二个七夕？
牛郎织女不是一年只有一天才会见面么？？
是我记错了？是我孤陋寡闻？还是我才疏学浅？
……不明白。
查查书去。。郁闷。

貌似没有什么想说得了。大家保重。给宝贝们念安。

无语……
电脑中病毒了。
经常弹出来历不明的网页。
最烦人的是IE经常自动关闭。
东西写到一半。
然后就全都没了。
这个电脑好像哈应该属于公产。
但是不知道为什么没有安装杀毒软件。
这两者有什么关系么？！
让cookie给我传了个杀木马的东西。
好像很复杂。
要不就是我又笨了……
然后等到周末在线杀毒。
我就不信！！
……
…………
可怜的电脑。
你快好起来吧。

我们家辛。
可怜的孩子。
上大三了啊。
是该忙了。
大家都很想你呢。
至于我。就不用说了。
你是个很努力的孩子。
而且很有前途。
喜欢看你画的东西。
就像喜欢你一样。
你真的是一个招人喜欢的孩子。
你告诉我天凉了。
晚上睡觉记得盖好被。
其实。我也一样的在担心你。
怕你迷糊。总是让妈妈给你打吊瓶。
不管怎样。
说好了一起努力。
要照顾好自己。
要一起幸福……

安。我的爱。

终于回家嘹。
不出远门。永远不知道家有多好。

[旅途]
很漫长。
数着日子过来的。
发生了很多事情。
本来很有意思。
但是在回来的时候遇到了很多倒霉的事情。
比如。
上厕所把手机掉进去了。
就这样丢了我最心爱的东西。
后悔。哭。
也没用。
手表坏了。
说是放防水的。
还是坏掉了。
拖鞋差点丢掉。被好人捡了回来。
欣慰些。
好在。我没丢。
表笑话我……

[你]
消失了2天。
我着急了两天。
好在。
你也没有丢。
以后不要再这样了。
好不好。
心脏受不了的话。你就再也见不到我了。
到时候都没有人再会陪你捉迷藏了。

[考试]
还不知道成绩。
但愿会好点。
最少不要太差就可以嘹。

PS：这么多可爱的人来看我。SANO很高兴。也很欣慰了。

念安。

（最好能趴你怀里睡一觉。）

#哥#
哥。喜欢这么叫你。
感觉好亲切。
要记得你说过的话。
要说得太多。都不知从何说起。
永远在一起。
你要坚强。
否则。我都不知道要怎么办才好。
最不喜欢的事情就是看你难过。
所以请好好保重自己吧。
我永远爱你。

#发烧#
居然烧到了39。5
自己也被吓了一跳。
哥。都是因为你。
我也不知道这次怎么会变成这样。
但是真的被刺激到了。
心情糟糕透了。
又赶上今天的考试。
前两天真的崩溃了。
第一次失眠。
结果成了神经衰弱。
能好起来吗？
也许吧。

#考试#
终于结束了。
心里多少开心一点了。
因为压力一下减小了好多。
成绩要等2个星期。
不知道结果。只知道过程。比较有意思。
考官都很好。感觉不错。
希望能过。这是最好。
大家保佑我吧。

安。我的爱人。

送给自己的白玫瑰。
爱上你。
然后爱着你。
在早已经注定了结局的故事里继续扮演我可爱的角色。
之所以可爱。
是因为我让所有人快乐。
20年的生活。
没有玫瑰。
没有巧克力。
我依然有那么多的快乐。
如果说一定要找到命中的他。
那么可不可以等到下一季花开的时候？
如果错过了。
那就不要再找了吧。

不知道这次的幸福又会延长多久。
为什么要用一个又字呢？
是我的幸福太多。
容易转瞬即逝？
还是那种卑微的幸福。
来之不易？
自己不知道。似乎也弄不清楚。
其实自己一直都是个幸福的孩子。
在经历了那么多愤怒后的争吵。
能够明白一些东西。
争吵才是有价值的。

遇到了很多很多的好人。
很多。真的很多。
那些用心疼我的人。
以至于每当我想起他们，都会幸福的流泪。
不要再羡慕别人的生活。
其实。很多时候。
我们也是同样被别人这样羡慕的。
上帝对每一个人都是公平的。
乐其所好。善有所得。

聚会时的欢乐让人终生难忘。
那些年轻而熟悉的面庞。
为了生活奔波的疲倦都还依稀可见。
大家都是在努力的作自己的事情。
不管愿与不愿。
对生活的怨言也是不可避免的。
然而最为可贵的是抱怨以后心里难得的平静。
即使抱怨再多。
也能明白生活的意义。
这样，才是最好。
不是吗？

快乐是什么？
不敢说我现在已经完全理解了他真正的意义。
但是最少，我知道该怎样做才会得到快乐。
简单就是幸福。
一定有它的道理。

人都是不容易满足的动物。
一日三餐饱。
一年四季不受冻。
这就是所谓的吃饱穿暖。
还要求什么呢？
也许你会说精神上的追求永无止境。
人不能没有追求。
但是。有谁想过追求的前提是什么？
追不追得到自己对结果的承受能力又有多强？
盲目的追求是会害了自己的。
只是轻微的尝试，就会刺痛你的心。

怀旧。是为了永远记得。
因为自己曾经是那样的幸福过。
笑的那样灿烂。
生活不会永远平淡无奇。
要自己试图创造奇迹。

奇迹孕育在平淡的生活中。
快乐也是可以累积的。
一点一滴的小事情都可以当作幸福的源泉。
比如，给爸妈一个安慰。
比如，给爱人一个拥抱。
比如，给朋友一个鼓励。
获得幸福与享受幸福都是同样简单的事情。
只要你相信。
只要你去做。

永远记得吧。
所有我爱的人。
所有也同样爱着我的人。
我们都会获得幸福。

 

所以，我们都是上帝的宠儿。
来到这个世界就是幸运的。
因为我们有了感受幸福和快乐的机会。
永远不要放弃，永远都要相信。
在你绝望和难过的时候。
在你伤心和失落的时候。
在你悲哀和痛苦的时候。

话题跑远了。。想什么说什么。
这种感觉真得很好呢。
我不孤单。才会这样快乐吧。
一个人又怎样？这句话对我真的不适合。
一个人确实不会怎样。
他依然可以吃吃喝喝，玩玩乐乐。
然而少了分享与分担。
不知那种快乐和痛苦会打几折？
不要轻易尝试，尝试的代价我们永远不能弥补。

珍惜身边所有爱你的人和你爱的人。

原来我还没有变。一直都没有。

善良的相信，世界的美好。

然而藏在美好的身后。
还有那么多的伤痛，疾病，战争，贫穷，饥饿，灾难，以及大大小小的不幸。
我们该做什么？我们能做什么？
要带给别人希望就要自己坚守信念。
现在才知道坚守信念有多么重要。
朋友说过的话，我不该半信半疑。
在我绝望的时候不再相信信念这种玄虚的东西。
然而精神变得更加空虚。
所以行为上不知所措。
好在。我又回来了。变回了最初最善良的我。

不要再有争斗和背叛。
都是原谅和信任。
那时候的世界，阳光该有多灿烂？
哪怕只有一刻，都想凝固。变成永恒的瞬间。

要考试了，却什么都看不进去。
每次都是这样。越想看，就越什么都看不进去。
总是在想些看似无关紧要的事情。
到底是不是严重的必须要在火烧眉毛的时候去想。
自己也不清楚。
然而想了就想了。
即使自己心里早就着了大火。

确是这样一首安静的小曲。
幸福而又快乐的演绎着。
那样欢快的脚步。两个人的身影。
雨过天晴的屋子。洒满了阳光。
终于感受到了盛夏花开的繁花似锦。
终于了解到了蝉鸣树下的惬意温馨。
欢歌笑语。在鲜艳的花朵之间。
每张笑脸。都是一个幸福的故事。
盛大的花季。
漫山遍野的芬芳。
白天的鸟语唱响河谷。
夜晚的星光覆盖山丘。
月光流淌过你我的肩膀。
轻抚花儿的熟睡的脸庞。

我给的爱很温柔。
学会隐藏自己的伤痛。
将这种无形的悲伤转化成甜蜜的爱。
我知道。
这不容易。
但是为了一个幸福的爱。
有什么理由让自己放弃尝试呢。

人都是懂得追求的。
但是过多的追求就是贪婪。
掌握好这个尺度。
就能从绝望迈向幸福。

不要以为这是简单的话。
所谓谚语名言。也只是一个人感悟出来的生活。
相信的人多了。就是流传千古的哲理。
相信自己的判断。
相信自己有价值的判断。
对于爱与被爱。
对于得到和失去。

什么是真正的快乐？
那是属于你自己的一种心理状态。
没有任何人能使你改变。
在你快乐的时候，悲伤的事情只是一滴眼泪。
而在你不快乐的时候，悲伤的事情就会变成绝望的深渊。

上帝爱他的子女。
这种爱的伟大不在于他真正给了你多少的快乐。
而在于他给了你多少悲伤的东西让你明白什么是真正的快乐。
并且让你懂得快乐，珍惜快乐。
然后，永远活的幸福。

未完。待续。

累死啦！！崩溃啦！！！！
。。。。
。。。。冷静
首先谢谢我亲爱的姐cookie帮我做好的模版
按照我语无伦次的思维。
做出这样好看的叶子~~嘿嘿 辛苦啦！~。~
我承认，音乐对人的心情真的有很大的影响~~
以后还积极乐观一点吧~~
我检讨，今天没看书。。
下周的考试T-T上帝。。保佑我这个可怜的孩子吧。。
我高兴，闹姐和秦哥终于到北京了~~
等着和他们见面~~
至于我们可爱的辛。。哎~~随他了~~希望他能计划好~~
真得不能有两全其美的方法么？=.=唔。。

大家都过得很好吧。
大家…都很好呢……
好好看看自己，是不是也过得很好呢？是不是也得到了自己想要的呢？
原来一直都没有安静下来，一直都没有踏实下来。
不明白。就是不明白。受过伤的人会长大，可是我怎么就长不大呢。
或者本来这句话就是错的。
觉得自己都明白了，其实自己什么都不明白。
现在过的生活也不是我想要的生活。
为什么大家还要拼命的说好话，是为了鼓励？
不要再执迷不悟了。
为什么我就不能安静一点呢……我想知道原因……
我的机会都太好了，可也都是自己亲手断送的。
一次又一次。
我讨厌我这种性格。
如果不喜欢的东西，是不是应该试着改变呢？还是被动的去接受现实。
接受一件自己不喜欢的事情。不是太过勉强么？那样又会有什么好的结果呢？
如果我不喜欢一个人，是不是真得不能和他成为朋友？那么我为什么又能和他的好朋友成为好朋友呢？
自己一直信奉的物以类聚，人以群分，难道错了吗？
是自己本来也是他们那样自私而虚伪的人，却还一直高傲的认为自己心地善良？
还是大家都是善良的。
真的弄不清楚。

好久没有写过东西了。。是自己又忽略了感情么？忽略了那些喜怒哀乐。
{某人}
自己心里到底在想些什么？好想赶紧摆脱现在的生活。除了辛现在是我最大的安慰，或者说是我最大的动力。那么，为什么我还是觉得幸福却又疲惫呢？不管怎样，我敢肯定这种疲惫并不是来自我和他的感情问题。对于我们的事情，我早已经想得很清楚了，至少，自己认为已经想得清楚了。。。忌贪念，是永远不变的道理。所以我和他现在才会安静的过着日子。分别属于我们自己，也同时属于我和他的。我相信，他也喜欢现在这样的生活。还要记住，你永远不可能要求别人做什么，更不可能要求别人按照你的想法去做什么，所以，才会有顺其自然。我们现在这样，就是一种顺其自然把。这样很好，不是么？
不管在我走后，我们会是如何的想念彼此，现在这样，就应该好好活着，珍惜对方。
辛，也是这么想的，对么？
{疲惫的原因}
来自压力。
无形，已知。
未知，有形。
一心期盼这样的日子赶快结束，所有人都知道天下没有免费的午餐。付出不一定有回报，但是不付出就一定没有回报。所以不管怎样，大家都要拼命的学习和工作，做自己该做的。想到以后的生活，有阳光，也有阴霾。其实不管我是不是要走，我都一样要面对生活。面对未知的生活。只是可以想象的程度不同罢了。也许是因为太过陌生，所以会害怕。而害怕最现实的体现就是我现在的抵触情绪。。。可能不是很乐观。。。。但是，我仍然会尽自己最大的努力。。
{公会}
可怜的公会。现在面临危机。
聚散随缘。
我很无奈。无语。
那些离开的人们啊，你们到底该做什么才能补偿你们认为是理所应当实际却把自己利益建立在别人的痛苦之上的这种行为。。。所有人，应该是受害者，都作了最大限度的理解。所以我好想知道，为什么善良的人总要受到伤害。
实话。对公会好起来信心不大。。。虽然我不想承认这个事实。。。
但是，他的强大依然是我的心愿。。。

但愿一起都能顺利。安。

这是给solo的生日礼物。。。很简陋。。呵呵 只表达一下心意了。。

不知道要怎样才能贴到你的叶子上。。所以只能在我这里上传了~~知道的话，告诉我，我在给你送过去~~呵呵

Don't copy！3Q~

没有接触过的东西。

是不是，就不可以去幻想他所能带给你的感觉？

如果想了，后有怎样的后果？

是现实的残酷带给你巨大的冲击，还是想象的美丽带给你更多去编织幸福的勇气。

那么漂亮的彩色甜腻外衣，里面却藏着怎样断肠的毒。

究竟是苦，还是涩。

为何我会留恋上他？

而且着迷。

一种未知的东西。

离你越近，越看不清楚他原由的色彩。

只是嗅了嗅，就看见了我缥缈的幸福。

满是哀伤。

却又依旧，华丽而绚烂……

PS：早就喜欢上了你。因为是你亲手把这颗毒药塞进我嘴里。药效是让我爱上你。所以能救我的只有你。虽然我恨自己，这样就屈服了，背叛了自己的独立。但是为了你，我不曾后悔……

宝儿，带我走吧……

 

我想结婚。。。

和谁？当然是和疼我的他了。。。

他是谁？他当然是我最爱的那个人了。。。

你最爱的是谁？我最爱的是。。。

可以照顾我，关心我，在我最需要人陪的时候能够在我身边说：别怕，有我呢…

他身上应该具有什么样的品质，我想我自己心里已经很清楚了。

那他在哪里呢？我不知道。。。

是我身边的这个人吗？是，你，吗？

我想听你亲口对我说：是我，我就是你要找的那个人…

PS：如果这次再不是。。。我想我就该放弃了。。。

   如果我还只能活3天，你会对我说：嫁给我吧…你会的，对吗？

http://edu.qq.com/a/20060323/000084.htm

转发一篇文章吧

题目是：男大学生眼中的完美女大学生

其实觉得这个题目并不好。。因为文中涉及的15项，应该是女孩最应该具有的15种品质。。似乎有点过于完美，但却又是相当实际的东西。。我觉得没有一个女孩能为她缺失其中某一种品质而找任何的借口，也许你做的不是最好，但是那应该是你最起码的准则，认真审视一下自己的青春和未来，有多少东西是被我们忽略和淡漠了的。。

个人认为女孩们应该去看看，想看的麻烦你们手动进入。。

不过你要是不想看或者有别的什么意见也不用留下什么话了，轻轻的离开把门关上就行了。。这是个人原则问题，不想争辩。。没有意义。。

PS：幸好。。多少我还是有这些品质的。。。对于这种问题没必要谦虚。。。突然感觉青春明亮了很多，被雨水冲刷过的明亮和干净，深深呼吸，都是清新的味道。。

郁闷捏。。某人生病了。。。发药片发药片了~~

真想和他一起病倒算了。。。说实话，他说病了以后我第一个反应就是去洗凉水澡。。。昏哦。。。。心疼下。。。

不能在身边照顾他。。哎 所以才会这么担心吧~~快点好起来吧，辛~~

PS：找不到他的时候我就是想哭。。。

{For You & Me}

给你的爱一直很安静

某年某月某日某时某刻，没有某地。

真的要给个定位，那也只是个虚拟的空间。

可是一切都是那么自然。

自然的发生了，然后一直延续着。

遇见的那个人是你。

我可爱的主人公。

是谁说过在爱情里面只有一个人是主角，伤心的永远是配角。

也许没有人说过，无所谓了。

在这个故事里，你和我一起，角色互换让我们永远不会感觉到累。

不知道这算不算，你就是我，而我就是你。

你给我画了那样明亮而温暖的一笔色彩，和我的感觉默契的融合在一起。

没有繁花似锦的绚烂，却是平静祥和的温馨。

你说过，过于鲜艳的话，会看不清生命中原由的色彩。

很喜欢你的这句话。

人们总是追求的完美也存在着不可避免的缺陷。

只是他们永远没有勇气去承认。

就像我们的感情，存在着。

两个人却是那样的努力着，拼命想要够到对方的手。

想要在一起，不知道还要经过怎样的努力。

这样浓烈的像一杯郎姆酒一样的感情，却是从那样淡如茶水的惦念开始。

就是一个眨眼的时间，却遇到了一个也许用一辈子去寻找都不会找到的人。

不知道这算不算，命里有时终归有，命里无时莫强求。

所以，我相信一切都是命中注定。

固执的相信。

请原谅我的固执，虽然我真的不知道到底需要身边的人原谅我到什么时候。

如果我还小，原谅真的就一定是一直需要的吗？

那么我是不是永远都不会长大。

如果我已经长大，就在刚刚迈出第一步的时候便遇见了你，以后会是什么样？

我也在想，当我年老的时候，又会不会想当时如果我没有遇见你，以后会是什么样子？

想了过去要想的，现在要想的，将来要想的。

如果是这样，我就是幸福的。

如果是那样，我就是不幸的。

原来，想象可以让人甜美的微笑，也可以让人瞬间感觉到绝望。

只是因为时间横跨的幅度，未知的几个光年。

 

PS:等我回来。。一定要等我哦。。